| Essy's profile只是，在路上。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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只是，在路上。我用文字的方式记录路上发生的一切。直到我躺在路的尽头化作尘土。只是，走过。 December 23 2007年12月23日 转眼时间，毕业半年。今天再到这里，发现前一片日志已经是一年前的事。回顾这没有记录的一年，在中国辗转了几个城市，最终还是回家。心里多少还是不甘的。成熟了，现实了，是我现在最大的变化。好久没有伤春悲秋，好久没有，好久没有。。。。。。现在如果再让我写一些矫情的文字，恐怕比登天还难。经历了很多，不知道如何叙述。工作了，似乎没有感觉到什么就业的压力。毕业前的几份摆在面前的工作供我选择，让我自大的似乎找不着北。在父母的压力下，还是选择留在他们身边，上大学前的闯劲不知道已经飞到了何处。
现在的生活无非是上班，下班，逛街，看碟，睡觉，吃饭。还是一个人，父母在操完16年我学习的心后开始转向到我谈恋爱上，不是不想谈的，只是不想浪费感情而已。毕竟人是会长大，会现实的。
毕业到现在，做了3场大型晚会，效果还不错，得到了领导的肯定和重视。但是还是不知道到底什么才是我想要的生活。只是知道，现在不是。
我最讨厌小孩子，不知道是不是那个心理阴影还没有散去的原因。被领导派去做小孩子的节目后，一直处于低迷状态。每天和怀孕4个月—10个月的孕妇，0岁—8岁的小孩子打交道，我不知道心还能撑多久！
还是很想离开，这里让我没有活力，没有让我想冲的念头，浅规则其实无处不在，看你如何对待。因此我不可能在一个月内就有车开，也不可能买得起7000元一坪的房子。只能自己努力的过活，拓宽人脉后，找到自己的出路。
在越来越把自己包裹得严严实实后，真的不知道该如何表达的自己的想法。 December 02 五年。 五年了。奶奶走了五年了。认识他五年了。今天突然觉得，对他，其实我已经放下，心里已经没有任何涟漪。
我不知道世界上到底有没有存在灵魂，四年前凉台上的五根香的来历我永远都不会知道。意味着什么？是不是要五年才能摆脱这段荒谬的感情，是不是奶奶要告诉我的？我不知道。
我知道我越来越陷入一种抑郁的境界了。有一大堆的事情没有做，仍然处于逃避的状态——依靠电视虚构的情景把自己，放逐。
我到底是怎么了？到底怎么了？我又该怎么办？
毕业选题的音乐片一点头绪都没有，给妈妈的生日礼物还没有做，片子还没有剪，英语还没有复习。我该怎么办？ November 12 一个人的11月11日一个人的单身节，
睡觉，上网，看书。
好或者不好，
不知道。
期待两个人的温暖，
却害怕带来的伤害。
一个人，
只是偶尔会孤单。
但却是最好的保护。
没有眼泪，
没有伤心，
没有伤害。
是不是还没有走出那个阴影？
还是不再相信爱情，
不再相信男人，
不再相信童话？
我也不知道，
明年，
后年，
或者更久。
我是不是还是一个人，
是不是还是过单身节，
过没有情人的情人节。 November 03 又是一个凌晨又是一个凌晨。
世界安静的。
这个月每天的睡觉时间没有在1点之前。
平时都是看电影，
一堆一堆的看。
玩白痴的游戏，
一遍接一遍的玩。
堕落是因为堕落着。
今天晚上，
找到了好久没有的成就感，
我写了4篇广告策划，
虽然是因为明天要交稿才赶的，
但最终还是完成了。
原来，
我是需要压迫的人。
毅力不是来自我，
是来自环境的压迫。
这是我两个月来做的唯一一件不堕落的事情。
哈哈，
原来我还是有用的。
只是发现，
现在灵感越来越少，
缺的东西越来越多，
要补回来，
补回来的。
成就感在半年后又光顾了我，
谢谢。 October 28 男人这种动物 从来没有见过这样诋毁别人的男人。原来仅剩的美好回忆都变成了恶心的后悔。没有再联系的一年半之后，他居然可以做出这样的事——他对误以为是我男朋友的朋友说让我不要骚扰他，还要带有一种挑幸。真TMD的恶心。（说粗口了，不好意思，太气愤）
我应该怪自己遇人不舒还是什么？怎么不能让我有几天安宁的日子过？快崩溃了。真的很抓狂，平平静静的生活不好吗？
为过去后悔，为自己不值。 October 27 无题 准备关电脑，睡觉。好奇心让我打开了空间，看看她的生活。原来，她的生活是我渴望而又不可及的。跨国公司，BOSS的重用，外派的工作，周游欧洲，周围认识的牛人。似乎我一下觉得她离我是那么远。人真的是在失去的时候才知道珍惜，原来我也是个范贱的动物。她的高中生活两点一线，除了去学校和回家的路其它的对她都是陌生的。我的高中生活堕落而糜烂，我甚至可以找到某条小巷里的小吃。可以怪谁？我自己。后悔有用吗？没有。
晚上做了一个测试，突然发现自己原来有严重的抑郁症，严重的。怪不得我一直想找一个出口。该怎么办，是否应该去看看心理医生了？这个城市好久没有太阳出现，阴阴郁郁的天气，它每天都是想要哭的样子，我快要发霉。
下课回来，看到一只没有尾巴的猫，不大。开始想它失去尾巴的原因，没有尾巴的猫还可以生存多久？弱肉强食的社会。如果猫有9条命，它是不是就可以挥霍8次用一次好好来过。我好可怜那只猫，也非常羡慕那只猫。它只是一只流浪猫。
今天的生活比较丰富，多了上面三件事。平时只是重复吃饭睡觉上网看书。这就是我的生活？！ October 19 最近 最近。最近生病了，一个烦人的病。
最近。最近空洞着。
不知道应该干什么，很少去上课。睡觉，看连续剧。没日没夜的看，没日没夜的睡。
我很想知道我是怎么了，生理上的和心理上的。
人可以控制得了自己的思想，但是怎么控制自己的身体？
最近，不是乱。是完全的放空。脑子里没有任何的东西，心情从来没有的豁达。这难道也是一种境界？还是发胖之前的征兆？
最近，了解了我姐姐。以前她对于我来说是一个不可超越的梦想，我们从来没有过沟通。现在，我才真正把她从很远的地方拉到现实中。这是最近最开心的事。
昨天，接到一个朋友的电话。他又开始让我找男朋友。呵呵，对不起。我开始相信缘分，等待遇见一个好的吧。所剩的感情已经不多了，于我，这是不可再生资源。
最近，还好还好。只是需要温暖的电视剧温暖自己，只是胡思乱想自己的病，只是还存在着，只是心安理得的乱花着父母的血汗钱。
其实，22岁和21 岁没有什么区别。只是又老了。 September 29 祝我生日快乐我知道伤心不能改变什么 22的今天祝自己生日快乐！
从今天起，
开开心心的生活。 September 27 21最后10天的心路历程——倒数第2天昨天停电，
记录不了的昨天。
空缺了一天，
补不回来，
就像逝去的青春。
今天很沉静，
白天的时候。
心情没有任何波澜，
这是不是就是沉淀？
傍晚，
很乱。
为了将来的何去何从。
国庆后，
他们，她们，
将做鸟兽散。
我该去向何方？
没有目标，
没有能力。
22年，
都是随着父母的左右而生活。
丧失了自我思考的能力。
没有能力考研，
连该去那里，怎么找工作都不知道。
我该怎么办，
该怎么办？
突然好灰暗。
心情，生活。
不可以逃避，
但是怎么面对？
我需要一个人的指导，
怎么走出这个时段。
怎么走，
该怎么走？
倒数第二天，我感觉到了生活的压力，将来的压力。
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